А почему ребенок должен быть при этом разменной монетой? Он тут вообще при чем? Маленького человека не жалко?  Или ради приципа можно поступиться чувствами дочери, которая большу часть с мамой проводит, а тут без нее с папой, которому она не нужна? Возьмет и тоже из принципа уйдет или будет писать ей смсины про то как "я два дня не дома" и человек рваться будет. Надо все же ситуацию под контролем держать в отношении тех, кто за себя постоять или обслужить  себя не может. А не испытывать судьбу. 
Детей надо оставлять с теми, кому они нужны, а не в качестве оружия возмездия.

Автор, вы определитесь и расставьте приоритеты. Ребенку хорошо тогда, когда он растет в здоровой атмосфере. Дети всегда будут скучать по родителям. Даже взрослые скучают. Поэтому - отсылка на скучание ребенка - отговорка. Опять позицию жертвы занимаете - я никуда не уеду, я нужна тут дочери, моя проблема не стоит скучания дочери. Вот тут то и ошибка. Эмоционально стабильная мать и отец, нормальные отношения мамы и папы - это то, что ребенка успокоивает. Сотрясая воздух своими эмоциями, кризисами среднего возраста и прочими качелями вы нарушаете у ребенка ощущение стабильности, дети часто думают, что это из-за них у папы плохое настроение, а у мамы глаза на мокром месте.
Поскучает ребенок несколько дней за свое детство - это катастрофа? Катастрофа для ребенка будет, когда не получится склеить семью.

судя по словам автора муж вполне справляется

Побыть одной - не равно сбегать. Не равно избавиться от ребенка. Это время на себя - оно особенно нужно мамам, разрывающимся между работой, бытом, ребенком, взрослым ребенком, от которого они родили ребенка и прочее. Наполнять жизнь красками можно и с ребенком, и без ребенка. И первое, не исключает второго. Это как получать удовольствие от поедания черного хлебушка и сдобной булочки - и то, и другое приятно, но по отдельности, но не исключает поедание в один и тот же день.
Побыть одной - это снизить градус сдерживания своих слез - купила билет в Сочи/Стамбул/Ларнаку на 3 дня (чем южнее, тем лучше). Села на балкончике с винишком и выдохнула. Посмотрела киношку, почитала умную книжку про отношения, пообщалась по скайпу с психологом (и есть время переварить прочитанное и услышанное, а не возвращаться с консультации домой, где все его труды падут прахом - там же муж нервный и ребенок скучающий).
Автор, в отпуск возьмите книгу Лабковского что ли. Там есть неплохие разумные вещи.
Не все в состоянии побыть одной продолжают строить мрачные сценарии, это совсем не обязательно. Лучше конечно поехать с позитивной и понимающей подругой, которая и от грустных мыслей отвлечет и даст побыть одной, если нужно, и в душу будет лезть ровно столько, сколько нам нужно. Но такие подруги редкость.

Смена обстановки на спокойную,комфортную и более жизнерадостную сама не решит проблему,но позволит не принимать скоропалительных решений и более трезво оценить ситуацию. Уехать на море, в гости, отдохнуть,ОТВЛЕЧЬСЯ. И для мужа её спокойнее, раз такое раздражение вызывают разговоры у него,что домой идти желания нет.

работать с собой,  и скорее всего с психологом.... становится менее ранимой...более жесткой...и перестать воспринимать его как стену, тыл, защиту...
Все... он просрал свое гордое звание добытчика, и защитника.....Либо вы это принимаете ...либо нет ....

Бежать, уезжать, с ребенком или без  на моря, стамбулы и прочее - вообще не вариант и Ничего кроме еще более озлобленного мужа автор не получит по приезду со счастливой улыбкой .

Может вообще уже чемоданы будут собраны мужем к другой  даме, если она есть , либо ....тоже на курорт...жене же можно свалить  и оставить ре на мужа...а автор, на секунду, не хочет развода., не хочет эскалации конфликта....

Если там любовница...то два варианта...либо ты принимаешь это , работаешь с психологом  на тему "как это пережить"  и живете дальше.....если ты не можешь это принять, ты разводишься, ходишь к психологу и живешь дальше ....

Если у него кризис 40 лет .... и от него прет агрессия.....и он к психологу не хочет ...то снова идешь к психологу и думаешь как справится с этим если не хочешь развода.

Если нет денег, пытаешься выжить сама....

Надо понять что как бы вы не выносили мужику мозг ....ничего кроме агрессии, неприятия, и обвинений вы не получите

Либо вы собираете манатки и расходитесь....либо набираетесь терпения и живете дальше , пытаясь переждать этот заскок....но постоянно напоминая что есть дочь ..и о ней надо думать в первую очередь ....ну и учитесь общаться с "новым мужем" ....понять что вызывает в нем агрессию...не говорить на эти темы.....Если главный вопрос - деньги ...тут не промолчать  конечно...

И стать более твердокожей...не плакать, не вестись на провокации, не  принимать на себя вину, при начале разборок поворачиваться и уходить, уменьшить общение до минимума....показать что жизнь продолжается  все равно ...

Советую обратится к психологу самой. раз муж не хочет. Станет легче. Всегда легче становится. когда понимаешь что кто то тебе помогает, готов выслушать и т.д.

И вообще заняться собой, жить дальше. У вас сильная зависимость от мужа.  Заняться с собой не в плане "прическа и платье", а жить свою жизнь, прислушиваться к своим желаниям и интересам, а не интересам мужа.
В разговоре с мужем четко и спокойно говорите о своих желаниях и потребностях. Нытье, ругань и общие фразы в стиле "ты стал плохо ко мне относится" - они совершенно не помогут. Надо четко говорить, что конкретно вы хотите от мужа. "Я хочу, чтобы ты меня целовал, когда приходишь домой" - в таком стиле.  Или "я хочу, чтоб ты мне дал детей на сапоги для ребенка".

Согласна полностью!!! С тобой на море поедет твоя же голова,  полная мрачных мыслей и забот.  И редко кому удастся расслабиться с винишком,  думая,  что бросила скучающего ребёнка и агрессивного мужа.  И правда можно при возвращении встретить мужа с чемоданом,  в ответ уезжающего на море.  Нужно менять своё отношение к ситуации и мужу,  побеги не помогут.

А это разве жизнь? Автор хочет именно наладить отношения в семье, а не приспособиться к текущей ситуации, хочет чтобы отношения их изменились, стали лучше.... а смириться, сложить ручки и жить как параллельные соседи это как то неправильно, зачем тогда вообще жить вместе?

Ой, вот вы, советующие уехать. Вы все так реально делали? У всех прям есть свободные деньги (при учете, что явно тут проблема в деньгах как бы, да? Муж именно по этому поводу типа и истерит и комплексует, что денег не приносит. И при этом тут советуют гречку жрать, чтоб это продемонстрировать) для того, чтобы взять и свалить на несколько дней в отпуск? По спа ходить и винище пить на солнышке. Ага. На что, простите? Этот совет идеалистичен и нереален в большинстве своем.

когда она я считаю должна была заниматься собой, а не мамонта домой приносить, чтоб показать истинные проблемы,  автор создавала иллюзию прекрасного мира, дабы это понравилось мужу. (забираю у него мужскую функцию) мужик расслабился, а сейчас автор заманалась быть героем и хочет все переложить на мужа.  И хочет чтоб он сам все это делал, лишь благодаря ее телепатическим навыкам и когда он не понимает,  то тут уже в форме претензии выкатывают ибо эмоции. (смею предположить,  что там именно так).

когда война - мужчин в нее плавно не вводят.  жопа она наступает резко.  А автор а как это я скажу, что нет денег,  а как то, а как се? ну тогда не ной, либо что-то делай.  А делать ничего не хочу и это мне не мило, и то мне не комфортно.  Идеальная жизнь- она в морге. Ровная.
А в жизни надо понимать,  что не все так гладко и лечение не всегда бывает приятным.
Но ведь парадокс, женщина готова терпеть минусы при наведение красоты,  а в отношениях она хочет все без сучка из задоринки  и уж тем более, что б все изменилось по велению палочки

ой ...ну + 100000
правда  щаз  тут насоветуют плевать на все и брать кредит  лишь бы уехать  из дома ..... что ты ....опять обвинят в том что не смеешь позволить себе свалить из страны экспромтом...на пару тройку дней , с винцом и балконом  на  море , спапроцедурами....и приехать загоревшей, правда с кредитом на  сотку минимум ....